День в постели

Слушал как-то песенку группы S.P.O.R.T. - самый лучший день, и понял, что такое со мной каждое утро случается. Это когда вставать лень с постели.

И однажды это случилось...
Это был обычный выходной... Я был один и проснулся в 10:00, но вставать не хотелось. И подумал и решил ещё полежать. Так пролетел час... На улице было пасмурно, но свежо. Иногда проглядывало солнце, подмигивало. И тогда я решил весь день не вставать... Ну, в смысле провести весь день в постели. Периодически вставая по нуждам... Читал книги, журналы. Смотрел фильмы, передачи. Слушал музыку и смотрел в окно. Где бегали и суетились в пасмурный день люди. А я лежал, иногда и, полусидя, и был счастлив. Идти куда - либо совершенно не хотелось.
Позвонил друг и попросился в гости. Я долго уговаривал его, чтоб не приходил (что он со мной лежать, что ли будет?), но потом понял, что лучше пускай он придёт. И он пришёл. Сел в своё моё любимое кресло и ...и мы с ним проговорили четыре часа... Обо всём. Обо всех. Потом просто молчали. Он спросил я - то весь день так балдею? Я ответил что да. Круто - сказал он...
Друг ушёл. Вечерело. Я включил медленную романтическую музыку и перебрался поближе к окну. Открыл его и Мартовский аромат ворвался ко мне в постель. Я укутался в одеяло и стал под музыку медленно парить по улице. Неспешно как хотела и требовала музыка. Да я и не спешил... Зачем? Ведь кончается самый лучший день. И пускай он кончается медленно. Стало так тепло. Захотелось моего любимого сока и мороженного. Но я не вставал. Иначе день не будет полным... он прервётся. Так я думал.
Уже вылезли все звёзды. Показалась луна. Ветер стал нашёптывать разные сны, И тут мне захотелось побежать. Я посмотрел на часы 23:45. Март. Я вскочил, побежал к шкафу. Оделся. И сломя ноги и голову помчался туда, где недавно парил под музыку. 1 этаж. Дверь. И вот я с размаху, как обычно вбегают в океанскую волну, влетел в прохладный и в то же время свежий март. Я побежал вдоль проспекта что есть мочи. Эх, как организм соскучился по движению. Бежал на пределе, как беглый преступник, когда убегает от погони. Мимо изумлённых милиционеров. Мимо огней города.
Потом силы иссякли. Я был далеко от дома, но был счастлив. Я развернулся и побрёл домой. Теперь я плыл. Нет! Парил, да, да парил. Как совсем недавно под музыку. И вдруг эта музыка стала тихо, тихо, где то далеко звучать. Постепенно она подобралась ко мне. Я пришёл домой. Дома меня ждала тёплая постель. Я разделся. Умылся. Выпил свой любимый сок. Мороженное я оставил на завтра. А вдруг завтра день будет скверным? А у меня есть мороженное.
Я закрыл март и лёг. Дааааа... Это был отличный день.

Хороший лозунг придумал: убей мудака - спаси Россию!

Оригинал взят у dv_smirnov в Хороший лозунг придумал: убей мудака - спаси Россию!
Шутка конечно, но в этом есть доля правды. Достаточно оглянуться вокруг: грязь, лужи, реклама, ларьки, мусор. Где-то что-то сломанно. Где-то что-то сделано тяп ляп. В чем же причина? В правительстве? В плохих людях? В НЛО?
Удивительная вещь, с кем бы я не разговаривал - никто не разбрасывает мусор, кикто не бросает машины как попало, всем не нравятся лужи и грязь. Тогда почему так много мусора? Почему так много луж и грязи? Где все эти плохие люди, от которых все это зло?!
Далее круче. Может кого то это удивит, но это не зажравшийся чиновник нассал у вас в лифте. Это не он же с друзьями сломал лавочку и разбросал банки из под яги. Более того, чиновники специально и нужны, чтобы решать проблемы.
В НЛО я не верю..
В чем же дело? А все дело в мудаках. В самых разных. Тех, кто делают говно и в тех, кто это говно принимает. В тех, кто проходит мимо этого говна равнодушно. В тех, кто бросает мусор и в тех, кто отводит глаза. В тех, кто мирится с бардаком.

Зона комфорта русского человека за дверью его жилища. Только там все красиво, все хорошо и максимально дорого. За свое жилище он порвет. А в подъезде может быть и нассано, какая ращница? Ведь дома хорошо.. Нужно поскорее позаботиться о себе. Двор ужасен, улица разбита? Не мои проблемы - у меня дома еще плазмы нет! А еще у соседа уже мазда, а у меня все еще нексия.. Чего, деревья рубят? Какие деревья, Ленка в турцию уже два раза слетала, а мы ниразу... Ну и так далее.

Разберемся..Collapse )

О мудаках и не только.

Оригинал взят у dv_smirnov в О мудаках и не только.
А вернее о автомудаках. Это те люди, котрые относятся наплевательски к другим людям ради своего комфорта. Портят имущество города и других жителей. Они бросают свои ведра на тротуарах, газонах и тп. Они считают, что купив автомобиль, они могут ставить его где угодно. Ведь это его "частная собственность" - любимая фраза всех автомудаков. Конечно не все такие плохие. Конечно ситуация с засилием автотранспорта не такая простая. Но эта проблема исключительно автомобилистов, не нужно впутывать в нее других людей.

1. Типичное мудачество - ставим свое барахло на газон. Беда в том, что это не только безобразно смотрится - газон портится и превращается в грязь, а машина размазывает грязь по тротуарам и дорогам, потом мы всей этой пылью дышим.DSC_3577

Внимание - количество слов "мудак" зашкаливает.Collapse )

"Моя музыка"

Почему я слушаю ту или иную музыку? Потому-что нравится. Почему раньше слушал то, а теперь другое? Наверное, потому что, я как и музыка меняюсь. Лечу, плыву, кружусь, танцую, ленюсь, засыпаю, бегу, прыгаю, дрожу...живу!Она во мне. Можно и так - она - это я. Я - это она. Музыка - во мне. Откуда она там? Как попала туда? Я не певец. Не музыкант. Не сын музыканта или певца. Откуда она там?Это всё вы. Друзья, родные и близкие. Как? Да всё просто. Вспомнил многих. И с каждым связана песня. Именно та которую и я в себе поселил. Которая досталась от вас. Их много. Но я напишу те, которые вспомнились сразу же.
Света - Sting – Shape Of My Heart


и Seal – Prayer For The Dying

Валера - Depeche Mode – Enjoy The Silence

и Томас – Немой эскиз

Дима - КИНО – Печаль

и Oasis – Songbird

Денис - The Offspring – Self Esteem

и Korn – A.D.I.D.A.S.

Мама - Олег Анофриев – Луч солнца золотого

и Whitney Houston – I Have Nothing

Аркаша - Владимир Пресняков – Замок из дождя

и Mettalica – One

Папа - Александр Розембаум – Вальс Бостон

и Abba – Dancing Queen

Лёха - Nirvana – Come As You Are

и Pearl Jam – Jeremy

Маша - Jamie Cullum – Please don't stop the music

Слава - Мальчишник – Мисс большая грудь
и Suzanne Vega – Tom's Diner

Паша - Fatboy Slim – Right Here Right Now

Блин как много всего!!! Спасибо вам!!! Буду вспоминать ещё...

Однажды ты мне приснилась

Однажды ты мне приснилась... Это случилось неожиданно для меня. Я спал… что-то мне снилось… и тут появляешься ты. И я понял, что я даже вздрогнул во сне.

Сейчас уже не помню когда это случилось, но точно помню что это было… Да да…было… Была осень. А вот с временем суток было не понятно… Было не слишком светло, но такое ощущение что это от того что мои глаза были слегка прикрыты… Или и вправду был уже вечер.

Мы шли вдоль озера… Прохладного озера, которое немножко волновалось и безжалостно кидало волны на берег, где те звонко играли в «ладоши» с берегом. Да это точно была осень. Деревья уже разделись и повсюду валялись практически уже готовые осенние картины. Зелёно-жёлто-красные, с коричневым оттенком и тёмным фоном… На любой выбор, любому по вкусу. Клён, тополь, сирень, липа, берёза и что-то ещё…

И вот мы шли вдоль прохлады и «шлепков» и молчали. Обычно у меня почти все сны молчаливые. И этот такой же. Я часто поворачивался к тебе. Ты была красива. Просто красива. Тебе шёл тёмно-синий берет . Я, что довольно странно, был без своих кепок. Поэтому я чувствовал ветер. И ощущал у себя на голове пшеничное поле. На тебе было коричневое приталенное пальто. А что на ногах… хм… не помню. Или просто не обратил внимания. Или мне просто хватило берета и приталенного пальто. Я был в своей любимой осенне-весенней куртке с капюшоном.

И вот мы шли и молчали. А в душе всё равно было хорошо. И на наше счастье озеро было огромным. Ну, просто огромным. Что возникло такое ощущение, что нам… да, да нам его хватит на всю жизнь.

Было тихо… тихо для озера. Настроение было мягкое. Хватало того что мы шли просто рядом. И иногда я поворачивался к тебе. В эти моменты ты улыбалась. И твой взгляд уходил в сторону. Озеро. Картины. Небо. Было очень приятно идти по влажному песку. Ноги не проваливались, а мягко ступали вперёд.

И тут я понял. Что это не надолго. Я проснусь. И всё… Кончится озеро. Картины. Небо. Ты…

Исчезнет, берет, пальто и «пшеничное поле». Стало тревожно. Я стал чаще поглядывать на озеро. Оно стало мутным. Волны уже не звенели, а шипели. «Чёрт побери» - подумал я.

Я проснулся. Ощущения сна остались. Они остались так глубоко что их не забыть, не забить, не закопать уже… И это всегда меня греет. И ветер вновь колышет моё «пшеничное поле». И я часто думаю: «однажды ты мне приснилась…»

Другими словами

Ну, идёшь ты по земле (это такой мааааленький шарик во вселенной) и смотришь по сторонам. И тебе кажется, что всё хорошо, всё замечательно... Всё как надо. И тут видишь Гору... Скалу...Сопку... Проходишь мимо... Ночь не спишь. Всё думаешь о горе. И уже на следующий день всё не так, всё не то... И вроде бы всё хорошо и ни каких изменений, но гора уже в голове. И тогда собираешься с духом и идёшь к ней. Через леса, поля. Тебе кажется, что до горы не дойти. Она всё дальше и дальше от тебя. Хочется бросить и пойти обратно. Но она уже... всё ещё в голове... И ты встаёшь, стиснув зубы, и идёшь, снова к ней. И вот она перед тобой и вроде надо радоваться. Дошёл, нашёл, но она не преступна И опять: "Ну её, домой, назад", но отвернувшись, закрыв глаза... снова она... в голове... И начинается долгий, а иногда и не очень долгий, путь на вершину. Сложный или не очень. И вот добравшись до вершины, оглядываешься и понимаешь, что тебе хорошо, замечательно. И хочется закричать всем с вершины: "Мать вашу, как же хорошо!!!"...
  • Current Mood: hopeful

Дурацкая улыбка

Иду по улице. В голове разные мысли ворочаются. Заботы,тревоги, задачи, дела... Или перебираю в голове фильм, который недавно посмотрел или давненько. Или песню или книгу. Или людей. Разных людей. Разных,не похожих друг на друга, людей. Разные мысли. И стоит мне увидеть в далеко или не так далеко знакомого мне человека. Как лицо моё начинает расширяться в улыбке. Как-то самопроизвольно. И, по-моему, без меня. Ну, без меня... сама.Улыбка меняет моё лицо. Дурацкая улыбка. И почему она дурацкая? Потому что когда она начинает самопроизвольно менять моё лицо, я машинально (это одна из моих привычек, что мне уже и это действие кажется непроизвольным) начинаю своё лицо сжимать в обратную сторону. Силой себе хочу вернуть прежнее состояние моего лица. Это как человек который не хочет и старается не выглядеть глупо - уже выглядит глупо. Вот и я хочу дурацкую улыбку убрать. Я, то себя не вижу со стороны. И мне кажется, что я выгляжу по-дурацки. Глупо. Глупо с дурацкой улыбкой.

    И со мной это часто происходит. Иду на встречу, к другу или к знакомому. И при этом мы могли видеться совсем не давно или давно. Но я всё равно расплывусь в этой своей дурацкой улыбке. И что бы в этот момент у меня в голове не происходило, тревоги, музыка, дела, фильмы, суета, книги. Я всегда начинаю улыбаться. Ну не я, а моё лицо. Как мне кажется без меня. Иду навстречу к другу и улыбаюсь. А он мне в ответ – улыбается. Ил он мне улыбнется,и я тут же расширюсь в ответ. И оба по дурацки. И мне кажется, что в этот момент друг или знакомый так же не понимает, чего это он улыбается. Или она.Или они. Стараюсь друзьям или знакомым пробовать, не убирать самопроизвольную широту лица. Но чаще всего не зависимо от мыслей в голове «дарю» дурацкую улыбку.

"Не забудь взять мозг"

Похоже мозг забыл дома... и ведь не торопился, а забыл. Хотя это я...Вечно возвращаюсь домой когда выйду. Ну забыл что-то... Соберусь. Старательно. Но всё равно забуду что либо. Или может когда ехал на велосипеде, утром, обронил? Хм... Ну нет. Маловероятно. Ехал хорошо. То есть не скакал, не гнал, не прыгал. Ровно ехал. Музыку не слушал. Я что-то совсем перестал себя радовать музыкой по утрам когда иду на работу. Так что слух был свободен. Да и не такой уж у меня мозг маленький. Да и не тихий. Как бы он так обронился и тихо? Нет. Точно дома. На комоде оставил. Или нет. Когда уже к двери подходил. Ботинки одевал. как обычно в руке его держа и машинально положил на пол. Или на тумбочку с обувью. Ну да, точно. Грязный уже. Пылиться. А сейчас сын придёт. Уже пришёл из детсада. За пнёт куда-нибудь...Эээх. Под диван. Или кровать. А потом ведь не добьёшся от него куда дел. Растеряха. Надо записывать.  Или напоминалку ставить. "Не забудь взять мозг".

The Cranberries – Sunday

Ох как здорово!!! Слушал эту песню и возвращался в тот далёкий 1996 год. Когда был юн и радовался абсолютно всему. День, завтрак, дождь, встреча, кино, прогулка или что-то ещё. И конечно же The Cranberries. Стёрлось из памяти как я с ними "познакомился". Или может быть они были во мне всегда, потому и не помню как "встретил". Была весна. Точно весна. Вот как сейчас... Тепло и солнечно. Ну и пыльно и грязно. Но пре-во-схо-дно! Тогда всё было по другому. Не было интернета, ну по крайней мере у меня, не было компьютеров. А иметь свой "мафон" - это роскошь. У меня был и был рад. Слушал радио и мечтал их там услышать, чтоб хоть 2-3 минуты их записать. А слушал я их только по телевизору. То на одном канале, то на другом включали периодически МТВ. То самое МТВ "настоящее", не не как сейчас. Там было куча иностранной музыки. А The Cranberries зацепили сразу. И о чудо!!! Проходя как-то мимо магазина который возле моего дома (!!!) я увидел их. Точнее 3 их альбома сразу. Три разных кассеты The Cranberries. Меня захватила паника. А вдруг упущу? И я начал искать деньги. Помню как нашёл только на один альбом. Как долго томился и выбирал какой альбом именно взять. Взял. И... И не пожалел ни разу. Ни тогда ни сейчас. В этот же вечер я его прослушал раз 10-ть. И мне стало казаться, что я их знаю давно. Потом судорожно бегал и "сторожил" остальные 2 альбома. А вдруг их купят? И тогда всё, я пропал! Но нет... Они лежали неделю, две, месяц. А потом я их заполучил. И опять - вечер, 3 альбома, раз 10-ть и они...родные. Я закрывал глаза и образы сами катились в голове. Они плыли под музыку, то плавно,то бешено и стремительно, а потом снова медленно и плавно. Я выносил на балкон "мафон", одевал наушники и... Улетал. Может быть к ним, а может... Да я везде был. Спасибо.

Танец

Детство. Я в те года себя ооочень взрослым считал. Был я в школе мальчиком скромным и жутко стеснительным и с этими недугами (как я считал) я боролся каждую минуту.

в школе я был истиной Швейцарией. т.е. полная нейтральность. Почти ко всем действиям в классе да и в школе. Хотя к директору меня часто посылали и вызывали. Поведение хромало. Т.е. я то скромный, но вот если уж я взялся, то доводил дело до конца. Ну или до своих проблем с "властями"...:с))

Так вот...танцы. Так как я был стеснительным и скромным в одном флаконе я не танцевал. Все праздники и др проходили у меня на жопе или в сторонке. Однажды я выиграл на классном мероприятии титул мистер параллель Ну был сильнее, быстрее, умнее и сообразительнее. И вот. в кульминации праздника мистеру надо было танцевать перед всеми с мисс параллель И, о боже!!!, мисс параллель оказалась одна из спортивных и не красивых девочек школы. И вот кульминация. Танец. И меня в центр выпихивали силой...чтоб я танцевал. Я убежал домой. Вот так из триумфа...из мистера я превратился в посмешище. Спасало только одно. Праздник уже закруглялся и мы уходили на каникулы. Летние.

Всё это происходило в 7 классе. Детство, но я всё серьёзно воспринимал. С тех пор я чуть ли не пожизненную себе задачу поставил научится, да и не просто научится, а танцевать на людях. Да что там на людях!!! С людьми!!!Первый мой "выход" танцем в люди произошёл ровно через год. Было ооочень страшно. Все разом вспомнили прошлогодние Но я выстоял. Меня похвалили. Девочки "пищали" :с))

А потом я впервые пошёл в ночной клуб 10 класс. Клуб багира. И там я с лучшим другом танцевал уже с незнакомыми людьми. Но за все 3 часа что мы там тряслись, ко мне да и я сам...так и не подошёл ни к одной девушке. Научится и перебороть страх для меня было мало. Стеснительность и скромность побеждали. После этого я танцевал редко и то только медленные танцы. Ну чтоб хоть как-то с девушками сблизится...:с))

А потом переход в 11 кл. Лето. База отдыха Радуга на увельдах. Дискач. Я так как обычно скромно стою в такт медленно качаюсь как флаг на флагштоке. И жду медляк. Уже и девушку подсмотрел. Да и она меня. Но там был быстрый дискач. Час...два прошло. Объявили, что последний час и всё...спать. Я уж начал грустить. Но тут подходят просто знакомые. Я их знаю всего 2 дня. И они меня не уговорили, а убедили. " Ты почувствуй ритм. Закрой глаза. И пофик на мир. Ты внутри себя." Я было да же мялся. Мол неет. Но тут подошла она. И их слова подтвердила. И я пошёл. И как по велению судьбы заиграла моя (на тот момент) песня. Продиджи смак май битч ап. :с)) Как то так... Я закрыл глаза и ... полетел. Вот в этот последний час дискача на базе радуга я танцевал так..как никогда. Блин. Мы потом ночью через лес шли вдвоём к себе и я танцевал всё дорогу.

Вот так я окончательно научился танцевать. А после армии случилось это!

Тот же друг с кем мы впервые "отжигали " в багире. Счёл своим долгом показать мне какие клубы у нас теперь в Ч. Помоему мы пошли в голливуд. Не помню. И там мне понравилось. Музыка. Да и обстановка. Я уже стал таким своеобразным критиком. И уже фыркал на людей которые по моему мнению ужасно двигались. Так мы там протанцевали пару тройку раз. (3 раза ходили :с))

И вот в 4 раз стою "отрываюсь" и тут ко мне в танце подруливает девушка. Ну, думаю, я в ударе...:с))

А она мне "Не умеешь, так не позорилс я бы". И так же в танце уплыла... Всё. У меня как отрезало. С тех пор ни разу. Ни какие уговоры и музыка. Дома да. Один. В душе. Но на людях не. :с)) Вот так.